Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. stela50
14. zaw12929
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. stela50
14. zaw12929
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. getmans1
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. getmans1
Постинг
03.06.2013 09:00 -
Верните жени ядат само по едно кебапче.
:)
:)
:)
На изпит по зоология професорът пита студентка: - Защо животните си ближат гениталиите? Момичето, с въздишка отговорило: - Защото могат.
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка. - Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет? Момичето (учудено): - От къде ме познаваш?
Изневерявала една женица на мъжа си и хоп, той се връща в най-неправилния момент, а тя какво да прави, паникьосана, скрила любовника както му е реда - в гардероба, но без да иска като затваря вратичките и му защипала топките и останали само те отвън. Влиза мъжа и директно въпрос: - Жена, кой туй, ма?! - Ами мъжо, сложих едни камбанки, така по-красиво... Чукнал леко камбанките мъжа, ама не звънят. Пляснал ги по-силно, но пак не звънят и казал: -Абе жена, не бачкат нещо тез камбанки и шибнал последен турски шамар. В тоз момент от гардероба се чуло: - Дзън ве, майка ти да еба!
И пак женицата изневерявала на мъжа си и както му е реда той се прибира в "подходящия" момент, жената пак крие в гардероба любовника и мъжа директно в спалнята й вика: - Жена! Тука има мъж! - Не бе мъжо, никой няма! Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан сух мъж, клекнал в ъгъла се свил... - Какъв си ти бе!? - Ммми Митко! - Какъв Митко бе?! Шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изритал. На другия ден пак същата работа, мъжът се прибира, жената гола и отрича, и той направо към гардеробра, отваря и какво да види - пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла посран. - Какъв си ти бе!?!? - Миими Митко! - Какъв Митко бе?! Хванал го пак и го смачкал от бой и го изритал. И уви обаче на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря и вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба. - Какъв си ти бе? - Сергей! - Мии... къде е Митко?!
В магазина: - Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията! - Кои по-точно? - Абе нещо като "бръснети мъдети" беше, ама не помня точно.
Седят Василий Иванович и Петка в театъра. Гледат спектакъла "Аладин и вълшебната лампа". Първото действие минава, започва антрактът. На Чапаев му се приходило по нужда... Ходи, броди, не намира тоалетната. Повече обаче не може да устиска. Мисли си: "Срам не срам, затварям очи и почвам където и да е"... Така и направил. В залата се надига мощен кикот. Чапаев маха с ръка и се връща на мястото си. Гледа, Петка също се смее. - Петка, какво ти става? - Разбирате ли, Василий Иванович... Когато излязохте на сцената и се събухте, това не беше кой знае какво, но когато се изсрахте във вълшебната лампа на Аладин, от там изскочи вълшебният дух и каза: "Ебал съм ти и ролята!"...
Мъж споделя пред приятел: -Никога не съм разбирал хората, които ходят цял ден с "хендс фрий" устройство на ухото, като че ли някой всеки момент ще им позвъни. Все едно аз да се разхождам цял ден с нахлузен презерватив, все едно, че някоя всеки момент ще ми пусне...
В хладилника в службата имаше кифла с бележка: "Не ме яж!" Сега там стои празна чиния с бележка: "Мен кифли не могат да ме командват!"
И мен не могат да ме командват, затова ви казвам привет и ви пожелавам само приятни емоции през новата седмица. :):):)
:)
:)
На изпит по зоология професорът пита студентка: - Защо животните си ближат гениталиите? Момичето, с въздишка отговорило: - Защото могат.
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка. - Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет? Момичето (учудено): - От къде ме познаваш?
Изневерявала една женица на мъжа си и хоп, той се връща в най-неправилния момент, а тя какво да прави, паникьосана, скрила любовника както му е реда - в гардероба, но без да иска като затваря вратичките и му защипала топките и останали само те отвън. Влиза мъжа и директно въпрос: - Жена, кой туй, ма?! - Ами мъжо, сложих едни камбанки, така по-красиво... Чукнал леко камбанките мъжа, ама не звънят. Пляснал ги по-силно, но пак не звънят и казал: -Абе жена, не бачкат нещо тез камбанки и шибнал последен турски шамар. В тоз момент от гардероба се чуло: - Дзън ве, майка ти да еба!
И пак женицата изневерявала на мъжа си и както му е реда той се прибира в "подходящия" момент, жената пак крие в гардероба любовника и мъжа директно в спалнята й вика: - Жена! Тука има мъж! - Не бе мъжо, никой няма! Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан сух мъж, клекнал в ъгъла се свил... - Какъв си ти бе!? - Ммми Митко! - Какъв Митко бе?! Шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изритал. На другия ден пак същата работа, мъжът се прибира, жената гола и отрича, и той направо към гардеробра, отваря и какво да види - пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла посран. - Какъв си ти бе!?!? - Миими Митко! - Какъв Митко бе?! Хванал го пак и го смачкал от бой и го изритал. И уви обаче на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря и вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба. - Какъв си ти бе? - Сергей! - Мии... къде е Митко?!
В магазина: - Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията! - Кои по-точно? - Абе нещо като "бръснети мъдети" беше, ама не помня точно.
Седят Василий Иванович и Петка в театъра. Гледат спектакъла "Аладин и вълшебната лампа". Първото действие минава, започва антрактът. На Чапаев му се приходило по нужда... Ходи, броди, не намира тоалетната. Повече обаче не може да устиска. Мисли си: "Срам не срам, затварям очи и почвам където и да е"... Така и направил. В залата се надига мощен кикот. Чапаев маха с ръка и се връща на мястото си. Гледа, Петка също се смее. - Петка, какво ти става? - Разбирате ли, Василий Иванович... Когато излязохте на сцената и се събухте, това не беше кой знае какво, но когато се изсрахте във вълшебната лампа на Аладин, от там изскочи вълшебният дух и каза: "Ебал съм ти и ролята!"...
Мъж споделя пред приятел: -Никога не съм разбирал хората, които ходят цял ден с "хендс фрий" устройство на ухото, като че ли някой всеки момент ще им позвъни. Все едно аз да се разхождам цял ден с нахлузен презерватив, все едно, че някоя всеки момент ще ми пусне...
В хладилника в службата имаше кифла с бележка: "Не ме яж!" Сега там стои празна чиния с бележка: "Мен кифли не могат да ме командват!"
И мен не могат да ме командват, затова ви казвам привет и ви пожелавам само приятни емоции през новата седмица. :):):)
Пеевски проговори: “Българското общество...
НА РАЗХОДКА ИЗ БЪЛГАРСКИЯ ФОРУМ ЗА МУЗИК...
Как се изтрива профил в блог.бг?
НА РАЗХОДКА ИЗ БЪЛГАРСКИЯ ФОРУМ ЗА МУЗИК...
Как се изтрива профил в блог.бг?
Много спешъл седмица! ;-)
цитирайблагодаря! :)))
Спешъл седмица и на теб, приятелче! ;)
цитирайСпешъл седмица и на теб, приятелче! ;)
Хем верни, хем гладни... ;)))
Хубава и усмихната и на теб, Фурийке! Много свежо настроение и на читателите на блога!
цитирайХубава и усмихната и на теб, Фурийке! Много свежо настроение и на читателите на блога!
gogi6666 написа:
Хем верни, хем гладни... ;)))
Хубава и усмихната и на теб, Фурийке! Много свежо настроение и на читателите на блога!
Хубава и усмихната и на теб, Фурийке! Много свежо настроение и на читателите на блога!
някои са верни и гладни, други пък цял живот са дебели и гладни. :)))))))))))
Поздрави, майсторе!
лесно. Зън, зън, усмивки, че надявам хендс фри-то и отивам да ям кифли, че брускетите нещо много твърди..
цитирайmakont написа:
лесно. Зън, зън, усмивки, че надявам хендс фри-то и отивам да ям кифли, че брускетите нещо много твърди..
твърди и небръснати:)))) А, ако хапваш кебапчета, внимавай с бройката ;)
Поздрави и прегръдки, приятелко!
:)))
Ей, това за кебапчетата не трябваше да го казваш:)))
Хубава и спорна седмица, Фурийка!:)
цитирайХубава и спорна седмица, Фурийка!:)
monaliza121 написа:
Ей, това за кебапчетата не трябваше да го казваш:)))
Хубава и спорна седмица, Фурийка!:)
Хубава и спорна седмица, Фурийка!:)
Представяш ли си колко са жените, които ядат само по едно кебапче?:))))
Хубава седмица и на теб, мила! И не му мисли много за кебапчетата. Яж колкото ти е сладко. ;)
:)))
Абе не им ли е много, толкова е вредно, кой знае от каква кайма е направено това кебапче. Моят призив към тях е да го разделят с депутат, те са им свикнали и нищо им няма:))))
цитираймного ми беше смешно. Теб трябва да те четем с памперси.:))
цитирайkasnaprolet9999 написа:
Абе не им ли е много, толкова е вредно, кой знае от каква кайма е направено това кебапче. Моят призив към тях е да го разделят с депутат, те са им свикнали и нищо им няма:))))
виж, това с депутатите е идея:)))))
Поздрави и усмивки!
Каква висота на аналитичното мислене!:)
Да не подценяваме ролята на транспорта!
Особено на маршрутките!:)
Май броят на кебапчетата има значение
за доста неща в този живот!:)
Абе...за всяка роля си има кандидати!:)
Усмихната седмица и на теб желая!:)
цитирайДа не подценяваме ролята на транспорта!
Особено на маршрутките!:)
Май броят на кебапчетата има значение
за доста неща в този живот!:)
Абе...за всяка роля си има кандидати!:)
Усмихната седмица и на теб желая!:)
troia написа:
много ми беше смешно. Теб трябва да те четем с памперси.:))
викаш памперс, за всеки случай:)))
inel379 написа:
Каква висота на аналитичното мислене!:)
Да не подценяваме ролята на транспорта!
Особено на маршрутките!:)
Май броят на кебапчетата има значение
за доста неща в този живот!:)
Абе...за всяка роля си има кандидати!:)
Усмихната седмица и на теб желая!:)
Да не подценяваме ролята на транспорта!
Особено на маршрутките!:)
Май броят на кебапчетата има значение
за доста неща в този живот!:)
Абе...за всяка роля си има кандидати!:)
Усмихната седмица и на теб желая!:)
Усмихната седмица, приятелко! ;)
ХАХАХААХАА Този за Чапаев и Петка не го знаех!! :-)
цитирайИ само по един морков разбира се :))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077